Portocalamov's Blog

Just another WordPress.com site

FAINA SAPTAMANA July 25, 2010

Filed under: Avem o tara.Cum procedam?,Fun,Monden,Romania.Mici fragmente de neant. — portocalamov @ 12:43 pm

FAINA SAPTAMANA

S-a încheiat o săptămână cât se poate de agreabilă.

De mult nu m-am mai simţit atât de bine în propria-mi piele, de mult n-am mai râs atât de copios, de mult nu m-am bucurat sincer că mi-o dat Dumnezeu si mama simţul umorului.

8 zile relaxante, 8 zile senine, 8 zile în care nimeni nu s-a plâns de caniculă, 8 zile în care am inhalat fum de ţigară cât pentru tot anul fără ca asta să mă deranjeze câtuşi de puţin, 8 zile în care am constatat că încă mai există:

– fete incredibil de frumoase, cu simţul umorului la el acasă, cu o personalitate puternică ce nu face altceva decât să le contureze şi mai mult calităţile;

– fete care au auzit de Winona Rider şi Anthony Hopkins şi care au în “cinematecă” şi altceva decât Sandi Belle şi Vacanţa Mare;

– fete care se machiază cu simţul esteticului;

– fete care ştiu bancuri cu iepuraşi, blonde şi restul faunei, dar în acelaşi timp discută pertinent pe orice temă actuală sau perimată, anostă sau vivace, dovedindu-ţi că în afară de rimel şi mascara mai au şi alte preocupări;

– fete cu bun simţ;

Dar şi:

– grobieni inadaptabili care nu pot trece peste complexul inutilităţii lor într-un anumit spaţiu şi nici nu doresc să accepte asta decât jignind sau folosind replici ieftine;

– nesimţiţi incurabili;

– băieţi al căror IQ subunitar, virusat de filmele porno vizionate în nopţile de restrişte, nu le permite să sesizeze bariera dintre friendship & relationship;

– proşti incalificabili altfel decât…proşti;

– retaradaţi care au impresia că o relaţie înseamnă o aliniere standard de idei, un fel de sclavagism comportamental pe sistemul: “dacă-s eu tâmpit şi prost/ n-are rost să fii tu altfel”;

 

Top 3 comentarii May 21, 2010

Locul I – Sincere felicitări

Nu se acordă

Ne pare rău, dar comentariile voastre din ultima săptămână au fost cel puţin la fel de anoste ca textele noastre, așa încât nu prea am avut de unde alege un câștigător. Asta ne îngrijorează, pentru că Portocala Mov  își datorează în bună măsură traficul faptului că, spre deosebire de alte site-uri, aici comentariile sunt de regulă mai haioase decât posturile. În speranţa că a fost doar un incident izolat, vom considera această săptămână cu texte slabe și cititori lipsiţi de umor drept un mic omagiu adus Academiei Caţavencu.

Locul II – Felicitări simple
Petrov: “multam mult de carte, domnu’! am constatat ca e foarte usor sa agati cu carti in baruri”

Foarte multă lume crede că, în baruri și cluburi, cel mai ușor se agaţă jucându-te neglijent cu cheile de la Ferarri. Nimic mai fals – așa cum a descoperit recent și cititorul nostru Petrov, tot ce ai de făcut e să te așezi într-un colţ al clubului și să te pui pe citit. Imediat, cele mai mișto gagici din club se vor îndrepta spre tine, călcându-se pe picioare, și te vor aborda cu îndrăzneală: “Ce citești, scumpi?”.
Știm că sunteţi curioși să aflaţi ce trebuie făcut mai departe. Ne pare rău, dar de aici sunteţi pe cont propriu – v-am adus deja gagica sub nas, descurcaţi-vă singuri mai departe. Vă putem însă pune la dispoziţie un sfat de la Adi Mutu: încercaţi cu Dostoievski, cică merge întotdeauna.

Locul III – Circumstanţe de felicitări
XaeL: vi se intampla sa spuneti “poanta asta e tare, frate, dar mai bine o pastram pentru alt articol, ca asta deja iese prea amuzant” ?
Da, ni se întâmplă des să spunem asta, deși, să fim sinceri, am prefera să ni se întâmple să scriem articole amuzante.

PS: Normal că era previzibil ultimul răspuns, dar acum înţelegeţi și voi cum ne-am simţit citind cele 20 de comentarii – aproape toate “Extraordinar!” și “Admirabil!” – de la postul precedent??

 

Penitenciar Marks & Spencer

Când nu sunt un pensionar odios care denunţă cu voce sugrumată de indignare specula neruşinată din piaţa Berceni, sunt o mână-spartă fără pereche.

Iată-mă aşadar sâmbătă seara la Marks & Spencer, magazinul meu preferat – dacă nu ştiţi, la Marks & Spencer preţurile sunt atât de mari încât, în mod normal, ar trebui să scriu texte mult mai bune ca să-mi permit să mă-mbrac de-acolo.

Doamnele vor înţelege cel mai bine mica mea problemă la cumpărături: cât de cumplit e să ţi se ofere opţiuni. Ar trebui să existe un singur articol, disponibil într-o singură culoare, de o singură mărime, ca să izbutesc să ies în mai puţin de o oră dintr-un magazin; altfel, chiar şi Claudia Schiffer dă disperată cu pungile de pământ: “Să mor io, Julius, prefer să ne uităm cum pierde Craiova decât să mai merg cu tine la shopping!”.

Car cu hărnicie în cabina de probă cam la doi baloţi de haine – două modele de pantaloni scurţi, fiecare de două mărimi, fiecare în patru culori (exista şi o a cincea culoare, dar n-am vrut să exagerez). Apoi, probez şi sortez: ăsta nu, e prea strâmt; merge; nu mă prinde culoarea; parcă da. Nu mă pripesc deloc – doar îmi cumpăr pantaloni scurţi, nu ne jucăm aici.

În sfârşit, ăştia îmi vin perfect. Mă privesc în cele trei oglinzi, din toate unghiurile, şi mă declar mulţumit. Beckhame, Nadale, muriţi, mă!

La casă, nimeni. “Săracii, la ce preţuri au, cred şi eu că nu sunt obişnuiţi să aibă clienţi”, îmi zic, şi mă uit prin magazin după un angajat. Îmi sucesc gâtul pe după rândurile de umeraşe, dar angajaţii refuză să-şi facă apariţia. Mă îndrept spre ieşire să-l caut pe bodyguard. Găsesc oblonul coborât; mă întorc şi abia atunci realizez că înăuntru nu mai e nici ţipenie de om – magazinul se închisese, iar pe mine mă uitaseră înăuntru. Pun mâna pe telefon şi o sun pe prietena mea, să vină să mă elibereze. Încerc de trei ori, însă nu se formează – atunci constat că în magazin nu există semnal de mobil. Mă reped îngrozit spre ieşire, lipesc telefonul de oblonul care mă ţine captiv, dar nu există pic de semnal nici măcar acolo. O să dorm în Marks & Spencer!

Mai există posibilitatea să bat în grilaj, în speranţa că mă aude cineva întârziat prin mall. Momentan, nu fac uz de această soluţie disperată – o să se strângă lumea ca la urs şi mâine sigur sunt pe youtube. Mă ridic pe vârfuri, mă ţin cu o mână de grilaj şi pe cealaltă, în care am telefonul, o ţin ridicată deasupra capului, cautând semnal. Sună! Accept cu grijă apelul, fără să mişc telefonul. Sunt pe vârfuri, sprijinit cu spatele de perete şi agăţat de grilaj, şi îmi lungesc gâtul să ajung la microfonul telefonului. “Mamiii”, urlu, “sunt la Marks & Spencer, m-au închis pe dinăuntru!”; apoi mă dezechilibrez şi telefonul îmi scapă pe jos. A doua oară nu mai găsesc semnalul, nu-mi rămâne să sper decât că m-a auzit şi că mă salva.

Peste cinci minute, sunt cu moralul la pământ. Nu mă va salva nimeni, o să dorm aici. “O să-mi pun pijamale de trei milioane! Îmi voi aşterne să dorm pe costumele cele mai scumpe, iar pe post de pernă o să folosesc o duzină de cămaşi de trei milioane jumate!”, strig în gând. “Fir-aţi ai dracu’!”.

Bodyguardul şi o ceată de vânzătoare mă privesc uluiţi. “Ce-i cu dumneavoastră?”. “M-aţi încuiat înăuntru”, zic. “Eram în cabina de probă. Am crezut că aţi plecat”. “Aoleu! Eram în spate, ne schimbam”. Îşi cer mii de scuze. În fine, ridică oblonul şi mă eliberează.

În faţa magazinului, prietena mea: “Unde-ai fost? Și de ce ai telefonul închis de o oră?”. “M-au încuiat înăuntru. Eram în cabina de probă şi nu m-au văzut”. “Da? Și ce probai tu, mă rog frumos, la Marks & Spencer?”.

Mă gândesc cum ar fi fost să vin acasă dimineaţă. “Unde-ai fost toată noaptea?”. “Păi, să vezi, m-au încuiat aseară la Marks & Spencer…”. “E, normal, cui nu i se întâmplă?”.

 

The Shining: Hotel Germisara

Ovidiu Eftimie

Anul acesta, fiind criză economică, am decis să-mi petrec concediul în ţară. Am căutat pe net, soţia a căutat prin agenţii turistice şi am găsit Hotelul Germisara din Geoagiu Băi. Pe net, arăta destul de bine.

All inclusive, două piscine, tratament balneoclimateric (e bun la mahmureală), sală de fitness, castelul Huniazilor prin preajmă, părea fain. Preţul, şi ăla, era ok. Deja mă vedeam lenevind la marginea piscinei, cu o bere în mână şi un julvern în cealaltă. Atâta doar că mă pune nevastă-mea să caut mai departe pe net ceva de genul “Cum e la Hotel Germisara?”(formularea exactă o s-o dea Julius la următorul text cu google).

(articol preluat de pe  http://dailycotcodac.ro )

Ei bine, ce am găsit a fost mişto. Conform celor care au fost acolo şi au supravieţuit, camerele sunt extrem de mici, băile şi mai mici, piscinele sunt pline de pensionari, iar cea cu apă termală are doar 60 de centimetri (cât o vană); mâncarea e proastă – şi pe bani chiar şi la all inclusive.

Serviciile sunt teribile, un cetăţean s-a tăiat în geamurile din baie după ce a alunecat pe gresie, a ajuns la recepţie şi acolo, în loc de trusă de prim ajutor, a primit ameninţări şi nota de plată pentru bateria duşului. Pe alte site-uri am citit că directorul hotelului a bătut/atacat eventual ucis nişte oameni. Alţi turişti au fost obligaţi să-şi care bagajele sute de metri pe jos pentru că nu li s-a permis accesul în parcarea hotelului.

Staţiunea Geoagiu Băi, pe care mi-o închipuiam ca pe un târg mititel cu locuinţe ascunse printre tufe de flori în toate culorile şi pensionari paşnici, mi s-a prezentat ca un loc devastat de minimum două apocalipse, cu drumuri varză, case distruse, tarabe ruginite, reuniuni ale cultelor satanice şi bodegi foarte proaste.

E adevărat că am găsit şi un site unde erau comentarii pozitive dar, antrenat la Daily Cotcodac cu comentarii gen “Ce glume aveţi, mi-aţi făcut ziua mai bună”, am înţeles imediat că nu este vorba decât de o manipulare ordinară a patronului hotelului.

Prin urmare, cred că o să merg în Ungaria, comentariile vizavi de hotelurile ungureşti fiind mult mai prietenoase, singura chestie ce li se reproşează oamenilor de acolo fiind că sunt bozgori şi nu cunosc limba română.

Notă Acest text este un pamflet şi luat aşa. Sper ca nu cumva Elena Udrea să-l ia în serios şi să se apuce să mai ceară vreo trei miliarde de euro pentru îmbunătăţirea imaginii turismului în România. Sau, dacă tot o face, să ne dea nouă banii, să vadă şi Julius cum e să ai colaboratori care te salută cu “se dau azi salariile, ştii ceva?”.

 

Sondaj PM

Vreţi ca Portocala Mov  să conţină mai multe articole cu temă politică, economică şi socială?

5. Bate Steaua la două goluri (28%, 174 Votes)

1. Da, băgaţi mai multe glume cu TVA şi arierate fiscale (25%, 156 Votes)

3. Nu înţeleg ce tot aveţi cu moldovenii; râdeţi ca proştii, habar n-aveţi ce practici sunt tenişii (21%, 130 Votes)

2. Eu oricum intru doar să văd dacă sunt ceva gagici disponibile pe-aici, nu citesc textele, din partea mea puteţi să scrieţi ce vreţi (13%, 82 Votes)

4. Mie îmi plac mai mult comentariile, sunt mai haioase decât textele. Să comenteze numai Gesica, că ea ştie, restul sunt de umplutură (13%, 70 Votes)

TOTAL VOTERS:612


 

Vieaţa la mol (II)

– Nu te-ntoarce acum, dar e una-n chiloţi în spatele tău.
– Cum, în chiloţi? Cum să nu mă-ntorc? Se uită? Faci mişto…
– Nu, pe bune, e în chiloţi galbeni cu flori portocalii şi are un maieu galben, nu poartă sutien… Şi e încălţată-n pantofi cu toc cui. Tocuri de 10, zic eu.
– Mă uit.
– E?
– Nene… Foarte Tare! Da’ nu-s chiar chiloţi.
– Da’ ce-or fi ăia?
– Nişte pantalonaşi foarte scurţi… şi foarte subţiri. Şi foarte mulaţi.
– Da, le lipseşte numai dantela. I se vede fofo.
– Pe bune? Fofo? Nu vrei să schimbăm locurile?
– Nu, stai acolo, că-ţi descriu eu.
– Nu-i tot aia. Auzi, da’ ce face?
– Se plimbă de colo-colo, gen aştept pe cineva să m-agaţe. Ai văzut cum e fardată?
– Nu, m-am uitat la chiloţi.
– Dacă eu veneam aşa la o întâlnire cu tine ce făceai?
– Nu veneai tu aşa. Cred că te băteam cu papucul.
– Auzi, ce-o fi în mintea lor?
– Sunt mai multe?
– Bine că eşti tu deştept. În general, astea care ies aşa în lume.
– Aici e “în lume”?
– Păi aici vine lumea, la mol, nu? Inclusiv noi.
– Ţi se pare că noi suntem în chiloţi?
– Nu, dar suntem în compania unor dame care vin în chiloţi, na.
– Uite-o că trece p-acolo. Auzi, poate e-n slipi, nu în chiloţi. Un slip colorat. Mă rog, asta înseamnă că ar trebui să fie udă, nu?
– Ah! Ce mitocan…
– Îţi dai seama cum o fi venit ea cu tramvaiul pân-aici…
– Cred că a adus-o vreun băgău cu gipan.
– Şi se frăsuie singură p-aici, nu? Unde-i băgău’, atunci?
– Poate a rămas să-şi păzeazscă gipanu’.
– O fi văzut-o tat’su’?
– Când şi-a pus chiloţii? Poate i-a pus chiar el.
– Cretinule.
– Păi ce vrei să zic, nu vezi cum arată? Bine că râzi. Auzi, aşa e moda acum?
– Moda la ce?
– Să ieşi în oraş sâmbăta după-amiază.
– Cred că numai la mol. Şi prin cluburile alea.
– Prin cluburile alea… Ştii tu ce se-ntâmplă prin cluburile alea…
– Nu, dar mă uit la asta în chiloţi şi-mi pot imagina.
– Mai vrei cafea?
– Nu, hai să mergem. Pe dincolo, las-o-n durerea ei…
– Vreau s-o-ntreb dacă n-are şi tetra, cu acelaşi model.
– Poate apare băgău’ şi-ţi sparge nasul. Hai.
– Îţi dai seama ce-ar scrie ziarele? Că m-am luat de una la mol şi m-a bătut bărbat’su măr?
– Absolut.
– Crezi că ziarele ar spune că era în chiloţi?
– Nu. Li s-ar părea că e normal să fie-n chiloţi la mol. Hai.

 

Vieaţa la mol (I)

La Mall parchează un arab/Cu ochii mici, cu părul rar.

Ah, nu, nu era arab şi nu era în nevoie şi nici n-avea un singur cal, ci vreo 150. Arabul care nu era arab avea un şort turcesc, un maieu importat dintr-o ţară în care spălarea tricourilor este ilegală şi nişte şlapi de plastic veritabil, de Obor. Tricoul care nu cunoscuse niciodată bucuriile scaldei în maşina de spălat se suflecase peste burtă. Buricul, ca multe alte burice de acest tip, lupta fără speranţă pe două fronturi, înghiţit de grăsime şi împâslit de scame. Fiind cald, scamele erau jilave. Umezeala venea de peste tot, în broboane de transpiraţie şi pârâiaşe de sudoare. Buricul exprima nefericire, în contrast cu expansionismul exuberant al vecinătăţilor buricului.

Caii arabului care nu era arab tăceau sub capota unui SUV scump şi, ca orice SUV scump, foarte mare. Portiera s-a închis cu sunetul înfundat al unei portiere scumpe cât salariul anual al unui medic românesc. Maşina scumpă mai avea alte 3 portiere scumpe şi un hayon şi mai scump, stopuri scumpe pe led-uri, faruri scumpe cu xenon, geamuri fumurii foarte scumpe, semnalizatoare destul de scumpe în oglinzi, trapă electrică standard de scumpă, ţevi duble de eşapament şi jenţi cromate, nu doar pur şi simplu scumpe, ci din alea de se-nvârt la stop, să moară duşmanii de invidie. Maşina s-a oglindit pentru o clipă în burta asudată a proprietarului de maşină scumpă, tricou murdar suflecat, şort turcesc şi şlapi de plastic veritabil. Când s-a văzut, a oftat tăcut pentru că oglinda a deformat-o caricatural. Maşina scumpă a realizat şi că toate ledurile, ţevile, cromurile, strălucirile, curbele şi gadgeturile extrem de scumpe nu fac doi bani, până la urmă, pentru stăpânul a fost un fraier şi a ales-o prost.

Stăpânul a fost un fraier pentru că şi-a ales o maşină de fiţe neagră, în condiţiile în care se ştie că, anul acesta, toate, dar absolut toate maşinile de fiţe trebuie să fie alb-crem, cu piele roşie înăuntru. În timp ce stăpânul se îndrepta târşit spre Mall, maşinii i-era ruşine de soarta ei de maşină de fiţe ratată. Mi-a fost atât de milă de ea încât mi-a venit să-i dau foc.

– va urma –